Bouger

Elle travaille ici depuis trente ans. Trente ans.
À se lever le matin pour aller au même endroit, porter le même uniforme, dans la même cuisine. Avec des gens autour qui changent tous les mois, toutes les années.. Et elle qui reste, fidèle, solide, comme les murs à ses côtés.
Chef cuisinière, petit bout de femme très élégante à la peau mate, aux dents blanches qui dansent dans un sourire gracieux, et d'un regard vif et pétillant comme si chaque seconde était une nouvelle aventure.
Quand elle me voit, elle me parle en me tenant la main de sa petite paume toute douce, s'assure que je vais bien, que j'ai bien mangé..

Je ne peux qu'admirer sa constance. "Quel est votre secret pour rester si longtemps?"
"Oh..", elle regarde tout autour, son sourire et ses yeux sautillent et s'évadent "Les propriétaires sont devenus des amis.. Quand je travaille, je n'ai pas l'impression de travailler, tout le monde autour est comme ma famille." Elle montre du doigt chacun qui passe, en s'amusant: "Cousine, frère, neveu, ami.."

Elle se raconte: "J'ai eu la chance d'aller à Amsterdam", prononçant le mot comme s'il s'agissait d'une autre planète, "Je suis allée rencontrer un chef là-bas et apprendre avec lui.."
"Un jour, j'ai même cuisiné pour la princesse de Suède, ici.." Elle s'entend dire tout cela, et cela la fait rire, comme si elle ne se croyait pas.

Derrière ses lunettes, ses yeux sont ceux d'une petite fille, persuadée que tout plein d'autres surprises l'attendent encore.. Je ne sais quel âge lui donner. Elle n'a pas d'âge.
Elle gesticule beaucoup en me parlant, et un petit cuisinier attend patiemment derrière elle, pour se faufiler avec son gros chaudron.

"Il n'y a pas un moment où vous avez eu envie d'aller ailleurs, de changer, d'essayer un autre endroit?"
"Mes amis me proposent toujours plein de choses; ouvrir un restaurant, venir travailler avec eux.. Je suis bien ici, je connais mon travail. Et ils sont gentils avec moi, il me font confiance." Elle devient plus sérieuse, "Pourquoi changer? Ce ne serait pas la même chose.."

Je pense que son secret pour rester, c'est de trouver le nouveau dans la continuité. Ses yeux sont comme des papillons virevoltant sans cesse. Elle n'a pas besoin de bouger, il y a tellement à voir autour de soi. Tout change tout le temps: les goûts des invités, les mets proposés, les ingrédients variant avec les saisons, les tendances du moment, les inspirations.. Dans un monde qui bouge et se renouvelle constamment.

Chaque personne est une planète qui révèle un mystère. Elle peut immensément nous apprendre, juste en étant elle-même. Nul besoin d'aller si loin, il suffit de poser les yeux.

L'enfant qui rit

Oui, je sais, il faudrait que je m'endurcisse. Mais si je deviens guerrière, ce sera guerrière du coeur.

Chacun de nous a été écorché plusieurs fois. Petites ou plus grandes cicatrices. Des marques sur la peau, des couleurs dans le regard.
Je prie que cela ne vous ai pas fait perdre l'enfant qui rit dans votre coeur. Même quand vous pensez l'avoir perdu.. Il est toujours là. Peut-être juste un peu plus apeuré, les yeux fermés dans un battement de coeur; il est là qu'il attend à rire.

Je ne vais pas perdre ma candeur, mon amour, ma confiance totale en les gens. Même quand ils me déçoivent ou m'écorchent. Je ne sais pas aimer autrement que sans condition, et je ne veux pas apprendre à aimer avec des serrures. De toute façon, j'oublierais de les verrouiller.

Je m'intéresse à l'enfant qui rit, non pas aux habits de Madame, de Monsieur, qui recouvrent les grandes personnes. Les grandes personnes se disputent, se font la guerre, ne sont pas toujours honnêtes, peuvent faire du mal.. Cela me fait souffrir, mais je sais que ce ne sont que des habits. Dessous, il y a un enfant à qui l'on a enlevé le droit de rire.

Alors, j'essaie de chatouiller l'enfant au grand costume sérieux, par tous les moyens, j'essaie de le faire rire à nouveau. Je voudrais qu'il retrouve sa candeur, ses rêves, sa joie qui se doit de pétiller en des millions de battements de coeur.
Parfois, j'échoue. Parfois, l'enfant ne se laisse pas retrouver, ne se laisse pas chatouiller.
Parfois, la carapace est si dure d'avoir été trop écorchée que je me blesse les doigts à vouloir m'approcher. On ne peut pas sauver tous les enfants dans le coeur de grandes personnes.

Je ne sais pas toujours comment m'y prendre, mais j'essaie quand même.
Souvent, je suis la seule à l'entendre rire. Avec beaucoup de délicatesse et à petits pas de souris, j'essaie de le sauver, de lui montrer le chemin sous les habits.
J'adore l'entendre rire encore. D'un rire qui éclabousse comme des cascades d'espoir.
Il y a quelque chose dans mon coeur qui s'apaise.

Alors quand les grandes personnes sont fâchées, orgueilleuse, quand elles se font la guerre, qu'elles érigent des murs... Je ne peux pas leur en vouloir.
J'ai entendu leur rire d'enfant.

Aimer avec un couteau

Est-ce que c'est possible de vouloir casser ce qu'on aime?
C'est comme les petits garçons qui jouent avec leur jouets. Ils veulent les casser pour voir comment c'est fait, de quoi.
Quand j'étais petite, je mordais. Les stores dans ma chambre, mes poupées, mes frères et soeurs. Un jour, ma mère a décidé de me mordre pour me montrer ce que cela faisait. Cela m'a rendu tellement triste, me faire mordre. Elle n'avait rien compris du tout. Moi je mords par amour. Ce n'est pas la même morsure que celle faite pour punir ou faire la leçon.

Faire mal pour que l'autre ait une trace. Pour exprimer l'amour. Parce que sinon, comment on fait? Être gentil, faire des sourires, faire des cadeaux.. C'est ennuyant, et jamais assez. On ne voient pas bien l'amour par la douceur. On endort l'autre avec la douceur. Bien vite il ferme les yeux et se met à ronfler. Il faut quelque chose de plus fort.
Parce que c'est comme cela; les gens s'habituent à la présence de l'autre, qui devient normale, coutumière. Et on ne sait même plus qu'on s'aime, ni pourquoi. Ça peut être tellement conventionnel, l'amour tranquille. N'importe quel amour- amis, amants, patron, famille..

Il faut le manque. Il faut réaliser que l'on peut perdre. Il faut que l'amour reste fragile.
Alors il faut pincer, faire mal un tout petit peu, sortir du rêve. Voir si l'autre aime quand même après. Le démon autant que l'ange. Le volcan quand il explose. Non pas seulement quand il est joli montagne et petites fleurs dessus.
Les gens ne sont pas tous prêts à être mis en danger comme cela. Ils aiment aimer sous les couvertures, bien au chaud, protégés.
J'aime aimer quand c'est pire. Parce que le reste c'est facile. Aimer l'idée qu'on se fait de l'amour, et de l'autre.
Parfois, moi aussi je me fais croire que je veux l'amour paisible et doux, qui roule comme un nuage. Mais il n'y a rien là-dedans que je peux mordre. Ce n'est que mousse. 

Nu-pieds

Je me rappelle mon premier appartement, à Montréal. Mon père était passé un jour sans que j'y sois, s'était probablement désolé du vide autour, avait fait une grande épicerie et rempli frigo et placards. J'étais entrée, découvert la surprise. Je me souviens d'avoir été touchée par le geste... Puis de ne pas avoir su quoi faire de toute cette abondance.

Il y a une mince ligne entre confort, et ce léger déséquilibre, cette instabilité qui nous pousse à grandir et à prendre des risques. J'ai souvent alterné entre confort douillet et condition précaire. Le premier m'a amené à m'opposer, à exprimer ma différence, à prendre position. Le deuxième m'a fait vaciller pour m'apprendre à tenir droit, à trouver mon ancre à moi, m'a rendue plus forte.

Le confort est dangereux, on peut s'y laisser couler comme dans un délicieux bain chaud et mousseux, devenir paresseux ou endormi. En même temps, dans le confort, on peut voyager dans certaines parts de soi que l'on oublie lorsqu'on marche sur un fil, que la survie est la priorité.
Dans le confort, on peut s'attarder à d'autres aspects de l'existence puisque les besoins essentiels sont comblés.

C'est en sortant de cette zone de confort que l'on peut grandir. En se confrontant au monde, à la vie, faite d'incertitudes, d'incontrôlables, d'imprévus, de dangers...
Je suis aventurière. Le confort m'ennuie. Les contrastes m'intéressent. Les piquants, les passages sinueux, ceux jamais empruntés. Peut-être parce que j'ai eu la conviction très jeune que je pouvais tout avoir, que l'abondance est aux bouts des doigts. Mais la facilité m'endort, je préfère aller chercher les choses par moi-même.
J'adore jouer à la princesse, mais le meilleur moment reste quand j'enlève mes talons pour marcher nu-pieds, et que je relève ma jupe pour mieux courir...

Petits bouts du tout

J'écoutais parler Mooji, un guru très inspirant que j'ai découvert récemment. Son discours était sur les relations de couple. Et je suis tiraillée sur cette question.

Selon lui, on n'a pas besoin de chercher l'amour à l'extérieur, on a l'amour en soi, on est l'univers au complet. Oui, d'accord. Quand je médite, quand je crée, quand je suis totalement dans ce que j'aime, je ressens cette complétude. Mais.
Je crois que l'on est aussi humains, que l'on a à vivre cette vie dans cette forme. L'esprit divin s'est divisé en nous, petits bouts d'humains, comme en millions d'autres choses aussi. Je pense que l'on recherche tous à s'unir pour se compléter, et redevenir ce tout. Alors on veut la fusion, le partage, l'union.

Bien sûr, il faudra être vigilants, ne pas chercher à combler un vide par nos relations avec l'autre. Parce que ce vide n'existe pas de toute façon. On est tous petits bouts complets d'un tout, qui cherchent à se rassembler pour être plus grand. Comme les gouttes d'eau s'unissent pour former l'étang.
Je conçois totalement que l'on est déjà ce grand tout, que l'on est déjà tous unis spirituellement, sans avoir besoin de le faire concrètement, tout comme nous le sommes aux autres éléments de la nature. Mais.
Je pense que ce qui fait la beauté de cette vie d'être humain c'est aussi cette capacité à s'unir, à partager, à s'aimer. Peut-être qu'il faut seulement le prendre comme une expérience, non pas un but en soi. Puisque cette expérience des relations ne restera toujours qu'une ébauche dans cette tentative de redevenir l'univers entier. Malgré que l'on peut en ressentir parfois l'exaltation et la grâce, d'avoir effleuré un bout d'étoile... la relation avec l'autre sera-t'elle toujours trop petite pour ce que l'on cherche et qui nous surpasse?

Je conçois, dans mon coeur, qu'il n'existe pas de réel division, qu'il n'y a pas cet autre morceau de soi à chercher. C'est sans doute le conditionnement et la conscience de masse qui ont infusé cette notion d'incomplétude dans nos cellules, et dont il faudra se libérer, ainsi que tout ce que l'on a construit autour de cette illusion.
J'ai toujours eu cet espoir qu'un jour viendra, que je trouverai la personne qui sera mon tout, que mon âme reconnaîtrait, et qui mettrait fin à cette éternelle attente dans mon coeur.
Mooji me dirait: "Tu es cette personne". C'est sans doute une lubie de l'esprit qui nous éloigne de la vie, de penser qu'un produit miracle, appelé prince charmant, nous sauvera de l'incertitude de l'existence.
Mais une lubie tellement romantique...